आकडेवारी सांगते की 42 टक्के माता आहेत एकमेव किंवा प्राथमिक ब्रेडविनर्स त्यांच्या कुटुंबांसाठी आणि जवळपास 40 टक्के पत्नींसाठी त्यांच्या पतींना बाहेर काढा . आणि अभ्यास (जसे एक हार्वर्ड बिझनेस स्कूलच्या बाहेर) याचा परिणाम नक्कीच नातेसंबंधांवर होतो. पण तुम्ही एमबीए/प्रमोशन/कॉर्नर ऑफिस, डम्मिट मिळवले आहे; तुमचा विवाह फक्त तुमचा पगार मिळवायचा आहे. मनोचिकित्सक आणि सर्वोत्तम विक्री लेखक डॉ. गेल सॉल्ट्ज असंतुलित बँक खाती असलेल्या जोडप्यांसाठी सर्वात सामान्य अडखळतात आणि एकत्र राहण्याची रणनीती शेअर करतात.
संबंधित: तुमच्या वैवाहिक जीवनात अधिक उपस्थित राहण्याचे 5 मार्ग
ट्वेन्टी-२०जेंडर रोल रिव्हर्समुळे तुमचे लैंगिक जीवन नष्ट होत आहे
साल्ट्झ म्हणतात, प्राथमिक कमावणाऱ्या भूमिकेतील महिलांची संख्या, किंवा ज्या केवळ त्यांच्या जोडीदारापेक्षा जास्त कमावत आहेत याचा अर्थ लिंग स्टिरियोटाइप पूर्वीप्रमाणे परिभाषित किंवा टोकाच्या नाहीत. ती चांगली गोष्ट आहे. पण हे कुठे टोल घेते ते बेडरूममध्ये आहे. तिथेच लोकांच्या लैंगिक कल्पना असतात ज्या [पारंपारिक स्टिरियोटाइप] भोवती फिरू शकतात—त्यांना गोष्टी हव्या त्या मार्गाने नाही प्रत्यक्षात दिवसा असू द्या, परंतु ते त्यांच्या लैंगिक कल्पनारम्य जीवनाचा एक महत्त्वाचा भाग बजावतात. आणि जर ते एकमेकांकडे पाहण्याचा मार्ग त्याच्या अगदी विरुद्ध असेल तर ते जवळीक आणि उत्तेजनावर परिणाम करू शकते. त्यामुळे तुम्हाला तुमचा बदल करावा लागेल असे नाही वर्तमान भूमिका, परंतु तुम्हाला त्या गोष्टींवर तुमची टोपी टिपावी लागेल. प्रश्न असा आहे की, तुम्ही बेडरूममध्ये अशा गोष्टी कशा करू शकता ज्यामुळे एकमेकांना तुमच्या भूमिकांबद्दल अधिक उत्साही वाटेल, जरी ती वास्तवापेक्षा कल्पनारम्य असली तरीही.
संबंधित: महान लैंगिक जीवनासह विवाहित जोडप्यांची 8 रहस्ये
ट्वेन्टी-२०तुम्ही डिसमिस करत आहात
काही पुरुषांना असे वाटते की [कमी कमाई केल्याने] ते कमी होतात, किंवा त्यांना कमी करतात, किंवा स्पर्धात्मकतेने ते त्यांच्या जोडीदारापासून 'हारत' आहेत, सॉल्ट्झ म्हणतात, ही सार्वत्रिक प्रतिक्रिया नाही. कदाचित ते करू नका घरी अधिक काम करण्याची भूमिका स्वीकारायची आहे; हे त्यांना बरे वाटत नाही, ते त्यांना वाईट वाटते. त्यांच्यासाठी ते कठीण होऊ शकते. जेव्हा याबद्दल संघर्ष किंवा मतभेद होतात, तेव्हा उत्तर खरोखरच असू शकत नाही, 'अरे, चांगुलपणासाठी अस्पष्ट वाटणे थांबवा'.' समजूतदारपणा आणि सहानुभूती एक विशिष्ट प्रमाणात असणे आवश्यक आहे, जसे की तुम्ही इतर कोणत्याही प्रकारात दाखवाल. समस्या किंवा समस्या. या भूमिकांमध्ये अधिक आरामदायक वाटण्यासाठी एकमेकांना कशी मदत करावी याचा विचार करा. कदाचित स्वतःला अधिक ‘मर्दानी’ वाटण्यासाठी तो काही कामे करू शकेल.
ट्वेन्टी-२०तुम्ही द्वैतवादी आहात - आणि तुमच्या मालकीचे नाही
स्त्रियांसाठी, [अधिक कमाई] देखील कठीण असू शकते. तीच स्त्री जी कदाचित इच्छित एक मोठा कमावणारा आणि मे इच्छित साल्ट्झ म्हणतात, उच्च-शक्ती असलेल्या नोकरीला अजूनही विरोधाभास वाटू शकतो की जबाबदारी तिच्यावर आहे [प्रदाता असणे]. तिच्या मुलांसाठी प्राथमिक काळजीवाहू म्हणून कमी वेळ मिळाल्याबद्दल तिला विरोधाभास वाटू शकतो. आणि [तिचा नवरा नाही] तिच्यावर [आर्थिक] अवलंबून राहण्यासाठी किंवा त्या मार्गाने संरक्षित नसल्याबद्दल तिला द्विधा भावना असू शकते. सॉल्ट्झ चेतावणी देते, यापैकी काहीही सोपे नाही. अदृश्य कामाच्या ओझ्याबद्दल, ती म्हणते: स्त्रियांना ते ओझे असू शकते आणि त्याचा राग असू शकतो, परंतु ते देखील काही स्तरावर, इच्छित ते ते इच्छित मुलांना बालरोगतज्ञांकडे घेऊन जाणे, त्यांचे वजन आणि माप पाहणे आणि ते न मिळाल्यास त्यांना नुकसानीची भावना आहे. बर्याच स्त्रियांसाठी, एक द्विधाता आहे जी दोन्ही इच्छांना स्पर्श करणे कठीण आहे आणि संताप सर्वात महत्त्वाच्या असलेल्या काही गोष्टी ओळखण्यात आणि त्यांच्या मालकी घेण्यास मदत होऊ शकते (तुमच्या मुलांच्या डॉक्टरांच्या भेटी, त्यांच्या अभ्यासक्रमाबाहेरील वेळापत्रके)—नंतर बाकीचे सोपवा.
ट्वेन्टी-२०त्याने आपल्या हेतूची जाणीव गमावली आहे
जोडीदार नेहमी विचार करतात, ‘ठीक आहे, मी माझ्या जोडीदाराशी स्पर्धा करत नाही.’ पण जोडीदार नक्कीच करा स्पर्धा करा, त्यांना याची जाणीव असो वा नसो, सॉल्ट्झ म्हणतात. जेव्हा एखादी पत्नी जास्त कमावते आणि/किंवा तिच्या पतीची कारकीर्द ठप्प झाली असते, तेव्हा त्यामुळे असुरक्षितता निर्माण होऊ शकते आणि ‘बरं, मग, माझे डोमेन काय आहे?’ असुरक्षिततेमुळे अनेकदा राग आणि संताप निर्माण होतो. बर्याच लोकांसाठी कुटुंबाबाहेरील हेतूची भावना असणे महत्वाचे आहे. एखाद्या माणसाला तो खरोखर असे वाटणे असामान्य आहे करत नाही गरज आहे. परंतु हेतू मोठ्या पगाराच्या बरोबरीने आवश्यक नाही. तो घराबाहेर पडणारा व्यवसाय असू शकतो. हे असू शकते, ‘मी एक संशोधक किंवा लेखक आहे.’ पण ‘मी काहीतरी आहे’ हे सहसा महत्त्वाचे असते. आणि दोन्ही पती-पत्नींना ते करण्याच्या त्याच्या क्षमतेचे समर्थन करणे - यामुळे फरक पडेल. बर्याच लोकांना वाटते, ‘माझ्या जोडीदाराने मला आनंदी ठेवायला हवे आणि जर तो मला आनंदित करत नसेल, तर मी घटस्फोट घेत आहे.’ पण वास्तविकता अशी आहे की प्रत्येक व्यक्तीला हे करावे लागते. स्वत: आनंदी तुमचा जोडीदार तुम्हाला खरोखर आनंद देऊ शकत नाही. पण तुमचा पार्टनर सपोर्ट करू शकतो आपण तुम्हाला आनंद देत आहे. जर तुमच्याकडे ते नसेल, किमान काही प्रमाणात, आणि तुम्ही खरोखर उदास असाल, तर ते नातेसंबंधाच्या दीर्घायुष्यासाठी चांगले संकेत देत नाही.
ट्वेन्टी-२०तुम्ही गेटकीपिंग करत आहात
मुलांची, घराची, कुटुंबाची सर्व व्यवस्था आणि जबाबदाऱ्या सांभाळून, असे पुरुष आहेत जे म्हणतील, ‘बस करू नका! मी ते करेन, काहीही असो...' सॉल्ट्झ म्हणतो. पण ते त्याच पद्धतीने होणार नाही आपण ते करेल. दोन भिन्न लोक, एक पुरुष आणि एक स्त्री, या गोष्टी कशा केल्या जातील याबद्दल खूप भिन्न संवेदना असू शकतात. त्यांनी नाश्त्यासाठी केक घेतल्यास तो बरा असेल. ‘ते मरणार नाहीत, ते ठीक आहेत, आणि ते ठीक आहे.’ आणि ती ते ऐकू शकते आणि ‘अग, आता ते माझ्यावर आहे.’ तुम्ही काय सोडू शकता ते शोधा. एक गोष्ट जी खरोखरच वैवाहिक जीवनात फूट पाडते ती म्हणजे जर कोणी म्हणत असेल की, 'हे कधीही पुरेसे चांगले नाही कारण ते नव्हते माझा मार्ग .’ म्हणून तो केवळ नाही नाही प्राथमिक ब्रेडविनर, परंतु तो प्राथमिक काळजीवाहू आणि प्राथमिक घरमालकाची ही दुसरी नोकरी घेत आहे, परंतु त्याला सांगितले जात आहे की तो नेहमीच अपयशी आहे. तुम्ही प्रत्येकाने जे काही टेबलवर आणले आहे त्याचे कौतुक केले पाहिजे आणि ते संवाद साधले पाहिजे. दुसऱ्या शब्दांत: काही नियंत्रण सोडा. आणि धन्यवाद म्हणा.
संबंधित: गेटकीपिंग म्हणजे काय आणि ते तुमच्या लग्नात गुपचूप खात आहे का?
