भावनिक श्रम म्हणजे काय?
भावनिक श्रम हा शब्द प्रथम समाजशास्त्रज्ञ आर्ली हॉशचाइल्ड यांनी त्यांच्या 1983 मध्ये या विषयावरील पुस्तकात वापरला होता. व्यवस्थापित हृदय . Hochschild च्या प्रारंभिक व्याख्येमध्ये विशिष्ट व्यवसायांसाठी आवश्यक असलेल्या स्वतःच्या भावना व्यवस्थापित करण्याच्या कार्याचा संदर्भ दिला जातो. फ्लाइट अटेंडंट, उदाहरणार्थ, तणावपूर्ण परिस्थितीतही हसणे आणि मैत्रीपूर्ण असणे अपेक्षित आहे. ते भावनिक श्रम आहे. परंतु कार्यस्थळाच्या बाहेरील बाबींसाठी ही संज्ञा लागू झाली आहे. समकालीन वापरात, घरगुती क्षेत्रात होणाऱ्या श्रमाचे वर्णन करण्यासाठी भावनिक श्रमाचा अधिक वापर केला जातो आणि जे घर सुरळीत चालण्यासाठी आवश्यक असते. जेव्हा एक जोडीदार यापैकी जास्त काम करतो - घराची साफसफाई करणे, मुलांचे वेळापत्रक व्यवस्थापित करणे, नातेवाईकांना सुट्टीचे कार्ड पाठवणे, वृद्ध पालकांना किराणा सामान आणणे आणि इतरांपेक्षा - यामुळे सहजपणे नाराजी आणि मतभेद होऊ शकतात.
हे सर्व घरातील कामांना लागू होते असे म्हणायचे नाही. यांनी विचारले अटलांटिक पार्टीच्या आमंत्रणांना नेहमी RSVP करणार्‍या जोडप्यातील व्यक्ती असणे हे भावनिक श्रम आहे की नाही, आणि तुम्ही तुमच्या कुटुंबातील सदस्यांना वारंवार कॉल करत असल्याची खात्री करून घेते आणि वाढदिवस लक्षात ठेवतात, तिने नमूद केले, स्वाभाविकपणे नाही. हे असू शकते, जर तुम्हाला ते ओझे आणि संताप वाटत असेल आणि तुम्ही तुमची नाराजी व्यवस्थापित करत असाल.
नातेसंबंधात भावनिक श्रम कसे संतुलित करावे
1. तुम्ही आणि तुमच्या भागीदाराचे डायनॅमिक समजून घ्या
समस्येच्या प्रकाराकडे दुर्लक्ष करून, समस्येचे निराकरण करण्याची पहिली पायरी म्हणजे ती परिभाषित करणे. विषमलैंगिक भागीदारीमध्ये, भावनिक श्रम बहुतेकदा स्त्रियांना पडतात, ज्यांना सामान्यतः इतरांचे भावनिक जीवन घेण्यास कंडिशन केलेले आणि सामाजिक केले जाते. पण समलिंगी जोडप्यांचे किंवा विषमलिंगी जोडप्यांचे काय, ज्यात भावनिक श्रमाचा सिंहाचा वाटा पुरुषावर पडतो? भावनिक श्रमाचे असंतुलन नेहमीच लिंगानुसार होत नाही, परंतु तरीही तुमची आणि तुमच्या जोडीदाराची गतिशीलता परिभाषित करणे महत्त्वाचे आहे. घराभोवती बहुतेक काम कोण करत आहे याचा गंभीरपणे विचार करा. त्याचे निराकरण करण्यासाठी असमतोल ओळखणे आवश्यक आहे.
2. याबद्दल बोला
कोणताही बदल करण्यासाठी, तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार एकाच पृष्ठावर असणे आवश्यक आहे. परंतु हे संभाव्य कठीण संभाषण कसे करायचे? Per Erin Wiley, एक विवाह सल्लागार आणि कार्यकारी संचालक विलो केंद्र , येथेच एक सॉफ्ट स्टार्टअप कार्यात आले पाहिजे. द्वारे coined गॉटमन संस्था , ही कल्पना आहे की युक्तिवाद ज्या प्रकारे सुरू होतो त्याच प्रकारे समाप्त होतो, म्हणून जर तुम्ही त्यात आरोप आणि नकारात्मकतेने प्रवेश केला तर ते चांगले समाप्त होणार नाही. मुळात तुम्हाला कोणताही दोष न देता तक्रार करायची आहे, असे ती म्हणते. तथ्यांवर लक्ष केंद्रित करा. डिशवॉशरच्या उदाहरणासाठी, तुम्ही असे म्हणू शकता: 'मी हे करत असताना तुम्ही माझ्याकडे पाहता तेव्हा मला भारावून जाते कारण त्यामुळे मला असे वाटते की माझा न्याय केला जात आहे.' 'तुम्ही पाहिले तर माझ्याकडे पुन्हा एकदा, मी हे डिशवॉशर पुन्हा कधीही लोड करणार नाही.' तुमचे लक्ष्य तक्रार नोंदवणे हे असले पाहिजे परंतु कोणतीही उघड टीका किंवा नकारात्मक टोन काढून टाका.
तुम्हाला हे देखील लक्षात घेणे आवश्यक आहे की हे एक-वेळचे संभाषण नाही, जेथे नियमित चेक-इन उपयोगी पडतात. एकदा तुम्ही श्रमाबाबत अधिक न्याय्य दृष्टीकोन घेऊन आल्यानंतर, तुमच्या दोघांना चांगले वाटत आहे की नाही याबद्दल बोलण्यासाठी एक द्रुत चेक-इन सेट करा (हे आठवड्यातून दहा मिनिटे किंवा प्रत्येक आठवड्यात असू शकते). कामाची विभागणी. आपल्या भावनिक प्रसूतीचे तापमान नियमितपणे घेणे हा लहान समस्यांना मोठ्या समस्या बनण्याची संधी मिळण्याआधी शोधण्याचा आणि त्यावर उपाय करण्याचा एक उत्तम मार्ग आहे.
3. अदृश्य श्रम दृश्यमान करा
समाजशास्त्रज्ञाने 1987 च्या लेखात तयार केले आर्लेन डॅनियल्स , अदृश्य श्रम म्हणजे न भरलेल्या कामाचा संदर्भ आहे जे लक्ष न दिलेले, न कळलेले आणि अशा प्रकारे, अनियंत्रित केले जाते. विषमलैंगिक भागीदारीमध्ये, स्त्रियांना सहसा ही लक्ष न दिलेली कार्ये सोपवली जातात, याचा अर्थ असा होतो की किती काम केले जात आहे ते कदाचित नातेसंबंधातील पुरुषाच्या लक्षातही येत नाही. जर तुम्हाला वाटत असेल की तुमच्या जोडीदाराला तुम्ही किती करत आहात हे देखील समजत नाही, तर बसून विचार करा आणि तुमचे घर सुरळीत चालण्यासाठी आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टींची यादी करा आणि प्रत्येक कामासाठी कोणता जोडीदार जबाबदार आहे याची नोंद घ्या. भौतिक यादी पाहणे तुमच्या दोघांसाठी डोळे उघडणारे असू शकते: तुम्हाला सर्वकाही करण्याची इतकी सवय असेल की तुमच्या खांद्यावर किती काम आहे हे तुम्हाला कळत नाही आणि तुमच्या जोडीदाराला ते किती आहे हे समजत नाही. आपले घर आणि जीवन व्यवस्थापित करण्यासाठी घेते.
4. स्वतःला बदलण्यावर लक्ष केंद्रित करा
आदर्श जगात, जेव्हा तुमच्या जोडीदाराला भावनिक श्रमातील असंतुलन लक्षात येते, तेव्हा ते त्या माहितीचा स्वीकार करतील आणि गोष्टी संतुलित करण्याचा प्रयत्न करतील. परंतु येथे गोष्ट आहे: जरी तुमचा जोडीदार या कार्यांमध्ये तडजोड करण्यास असमर्थ असेल किंवा तयार नसेल तरीही तुम्ही बदलू शकता. डॉ. कॅंडिस हार्गन्स, पीएच.डी., केंटकी विद्यापीठातील सहाय्यक प्राध्यापक आणि परवानाधारक मानसशास्त्रज्ञ, यांनी सांगितले दि न्यूयॉर्क टाईम्स , कपल डायनॅमिक्सचे सौंदर्य म्हणजे एक व्यक्ती बदलली तर जोडपे बदलले. जर भावनिक श्रम घेणारी व्यक्ती वैयक्तिक थेरपीला उपस्थित राहिली आणि भावनिक श्रमाची काही जबाबदारी सोडून देण्यास शिकली, तर दुसर्‍या जोडीदाराकडे दुसर्‍या जोडीदाराकडे जाण्याचा किंवा त्यांच्या भावनिक गरजा आणि कुटुंबाच्या गरजा वेगळ्या पद्धतीने पूर्ण करण्याचा पर्याय असतो.
5. लक्षात ठेवा की तुमचा जोडीदार मनाचा वाचक नाही
विशेषत: जेव्हा अदृश्य श्रमाचा प्रश्न येतो, तेव्हा हे ओळखणे महत्त्वाचे आहे की तुमचा जोडीदार कदाचित तुम्ही करत असलेल्या कामाबद्दल पूर्णपणे गाफील असेल, याचा अर्थ त्यांनी मदत करण्यास स्पष्ट नकार दिल्याचे मूळ द्वेषापेक्षा अज्ञानात आहे. न्यूरोसायकॉलॉजिस्ट प्रति सनम हाफीज डॉ , 'आम्ही आमच्या भागीदाराला सिग्नल पाठवतो की त्यांच्या कृतींमुळे आम्हाला आनंद होत नाही, परंतु सिग्नल अस्पष्ट, निष्क्रिय-आक्रमक आहेत आणि तुमच्या जोडीदाराचे रडार कदाचित तुमचे सिग्नल वाचत नसतील या वस्तुस्थितीला कारणीभूत नसतात. त्यामुळे तुमच्या श्वासाखालचे ते सूक्ष्म उसासे, डोळा मारणे आणि बडबड करणे हे तुमच्या जोडीदाराला गोंधळात टाकणारे किंवा पूर्णपणे दुर्लक्षित होण्याची शक्यता आहे.
त्याऐवजी, हाफिज पुढच्या वेळी तुमच्या एस.ओ. मदत करण्याकडे दुर्लक्ष:
- मला असे वाटते की माझ्याकडे लहान गोष्टींवर विश्वास ठेवण्यासाठी कोणीतरी नाही.
- तुम्ही काहीतरी कराल म्हणता तेव्हा तुम्ही तुमचा शब्द पाळावा अशी माझी इच्छा आहे. जेव्हा मला माझ्यापेक्षा जास्त गोष्टी कराव्या लागतात तेव्हा ते जबरदस्त असते.
ही वाक्ये का कार्य करतात ते येथे आहे: तुम्ही तुमच्या अपेक्षा उघडपणे व्यक्त करत आहात आणि जेव्हा ते पूर्ण होत नाहीत तेव्हा तुम्हाला कसे वाटते. तुमच्या जोडीदारासाठी तुम्ही करता त्याच गोष्टींना, विशेषत: तपशील आणि कामांना प्राधान्य न देणे पूर्णपणे वैध आहे, हाफीज स्पष्ट करतात. परंतु नातेसंबंधात असण्याचा मुद्दा म्हणजे तडजोड करणे, प्रमाणित करणे आणि आपल्या जोडीदाराशी संबंधित असलेल्या गोष्टी सुधारण्यासाठी योगदान देणे शिकणे.
6. सकारात्मक बदलासाठी सकारात्मक अभिप्राय द्या
समजा तुमचा जोडीदार अधिक भावनिक श्रम घेण्यास तयार होता. जरी तुम्हाला वाटत असेल की तुमची भागीदारी खूप पूर्वी समान असायला हवी होती, तरीही तुमच्या जोडीदाराने केलेले सकारात्मक बदल ओळखणे महत्त्वाचे आहे. प्रत्येकाला कौतुक वाटायला आवडते, परंतु दीर्घकालीन नातेसंबंधात असण्याचा अर्थ असा होऊ शकतो की तुम्ही एकमेकांना गृहीत धरू शकता. जर्नलमध्ये प्रकाशित एक अभ्यास वैयक्तिक संबंध कृतज्ञता ही निरोगी आणि यशस्वी विवाहाची गुरुकिल्ली असल्याचे आढळले. खरं तर, संशोधकांना असे आढळून आले की तुमच्या जोडीदाराला नियमितपणे धन्यवाद म्हणण्याची साधी कृती जोडप्याच्या घटस्फोटाच्या प्रवृत्तीचे संरक्षण करण्यासाठी पुरेसे शक्तिशाली असू शकते.
तळ ओळ
बर्‍याच लोकांसाठी, घरी भावनिक श्रम घेणे शारीरिक आणि मानसिक दोन्ही प्रकारे थकवणारे असू शकते. पण सुदैवाने, तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार करत असलेल्या कामातील गतिशीलता बदलणे इतके अवघड नाही. असमानतेची कबुली देण्यापासून ते अधूनमधून चेक-इन सेट करण्यापर्यंत तुम्ही कामाचा समान वाटा राखत आहात हे सुनिश्चित करण्यासाठी, तुमच्या नातेसंबंधात भावनिक श्रम संतुलित करणे हे तुमच्या आणि तुमच्या जोडीदाराच्या आनंदाची खात्री करण्यासाठी आवश्यक पाऊल आहे.
संबंधित: माझा BF आणि मी क्वारंटाइन दरम्यान दररोज, मूर्ख मारामारीमध्ये प्रवेश करतो. हे लक्षण आहे का?
