जेव्हा आपण एखाद्याने आपल्या जोडीदाराची फसवणूक केल्याबद्दल बोलतो तेव्हा आपण सहसा लैंगिकतेबद्दल विचार करतो. परंतु कधीकधी फसवणूक बेडरूमच्या बाहेरही होऊ शकते. आणि जरी त्यात शारीरिक द्रव्यांचा समावेश नसला तरी, तो तितकाच गोंधळलेला असू शकतो, जर जास्त नसेल. मग भावनिक फसवणूक म्हणजे काय? थोडक्यात, जेव्हा तुम्ही दुसर्‍या व्यक्तीशी जिव्हाळ्याच्या, भावनिक स्तरावर संपर्क साधता आणि तुमच्या जोडीदारापासून डिस्कनेक्ट करता तेव्हा ते लैंगिक अविश्वासूपणाइतकेच नातेसंबंधासाठी हानिकारक असू शकते. पण जोडपे म्हणून तुम्ही ते कसे परिभाषित करता ते राखाडी रंगाच्या अनेक छटासह थोडे अवघड होऊ शकते. मदत करण्यासाठी, काही तज्ञांना याबद्दल काय म्हणायचे आहे ते येथे आहे.
मग, भावनिक फसवणूक म्हणजे नक्की काय?
भावनिक फसवणूक अशी कोणतीही गोष्ट असू शकते ज्यामध्ये भावनिक ऊर्जा असते जी नातेसंबंध किंवा लग्नाच्या बाहेर दिली जाते, असे सेक्स थेरपिस्ट कॅंडिस कूपर-लोव्हेट म्हणतात. नवीन निर्मिती मानसोपचार सेवा . भावनिक फसवणूक ही नातेसंबंधातील काहीही असू शकते.
कारण ते थोडेसे अस्पष्ट असू शकते, ते घडत असताना भावनिक फसवणूक करणे कठीण होऊ शकते (आणि लपवणे सोपे). परंतु सामान्यत: भावनिक फसवणुकीत अशा संभाषणांचा समावेश होतो जेथे जिव्हाळ्याच्या आकर्षणाच्या संदर्भात भावनिक संबंध विकसित होतो, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ स्पष्ट करतात कॅटालिना लॉसिन डॉ . फ्लर्टी मजकूर, आतील विनोद आणि कौतुकाचा विचार करा जे कालांतराने वाढतात. शारीरिक जवळीक हा संबंधाचा घटक नसतो-अजूनही. या नवीन नातेसंबंधात शारीरिक आकर्षण असू शकते, परंतु ती रेषा ओलांडली गेली नाही. हे सहसा भावनिक फसवणूक करणार्‍या भागीदारांना नातेसंबंध स्वीकार्य म्हणून तर्कसंगत करण्यास अनुमती देते. तथापि, फसवणूक किंवा कोणत्याही प्रकरणाचा मुख्य घटक म्हणजे गुप्तता किंवा फसवणूक. त्यामुळे भावनिक फसवणूक झाल्याचे दिसून आले आहे अधिक नाही तर, नातेसंबंधांसाठी विनाशकारी म्हणून समजले जाते [लैंगिक बेवफाईपेक्षा].
भावनिक फसवणूक आणि मैत्रीमध्ये काय फरक आहे?
पण आम्ही फक्त मित्र आहोत, तुमचा जोडीदार म्हणतो. डॉ. कूपर-लोव्हेट स्पष्ट करतात, [मैत्री] तुमच्या सध्याच्या नातेसंबंधातून काही घेत नाही किंवा तुमच्या जोडीदारासाठी तुम्हाला कमी बनवत नाही. आणि भावनिक संबंधाने, तुम्ही बहुधा प्लॅटोनिक मित्रांशी जितके जवळचे आणि सखोल संबंध प्रस्थापित करत आहात. नात्यात जो जवळीक जोपासली जात आहे ती फसवणूक करणार्‍यांच्या जिव्हाळ्याच्या गरजा पूर्ण करणारी आणि तृप्त करणारी आहे जी आता त्यांच्या वचनबद्ध दीर्घकालीन भागीदारापेक्षा या नवीन जोडीदाराकडून शोधली जात आहे, डॉ लॉसिन म्हणतात. भावनिक घडामोडी मित्र म्हणून सुरू होऊ शकतात आणि नंतर जेव्हा जवळीक वाढते किंवा कनेक्शनचे क्षण अधिक वारंवार आणि तीव्र होतात, तेव्हा संबंध विकसित होतात.
डॉ. कूपर-लोव्हेट पुढे म्हणतात की मैत्रीमध्ये आपण स्वतःला किती सामायिक करतो याला मर्यादा असते, परंतु भावनिक फसवणूक करताना, आपली भावनिक ऊर्जा रोमँटिक संबंधांसारखीच असते. त्यामुळेच भावनिक फसवणूक धोकादायक ठरू शकते, असे ती म्हणते. शिवाय, तुम्ही कदाचित या व्यक्तीबद्दल नग्न विचार केला असेल, जरी तुम्ही लैंगिक संबंध ठेवले नसले तरीही, जे तुम्ही तुमच्या इतर मित्रांसह करत नाही.
का ते अनेकदा अधिक हानीकारक असू शकते लैंगिक विश्वासघातापेक्षा
जेव्हा तुम्ही भावनिक प्रकरणात गुंतलेले असता, तेव्हा तुम्ही मुळात तुमच्या दीर्घकालीन नातेसंबंधातून बाहेर पडता. तुमची बरीच उर्जा इतर नात्यात जात आहे. तुम्हाला या भावनिक स्‍पर्धेत पोट भरण्‍यात येत आहे, म्हणून तुम्हाला सहसा तुमच्या जोडीदाराकडून आवश्‍यक असलेल्‍या गोष्‍टींची तुम्हाला गरज नाही कारण तुम्हाला ते इतरत्र मिळत आहे, डॉ. कूपर-लोव्‍हट स्पष्ट करतात. यामुळे नातेसंबंधात खंड पडू शकतो, ज्यामुळे दोन्ही भागीदार एकमेकांपासून भावनिकदृष्ट्या दूर होतात.
यामुळे, अभ्यासात असे आढळून आले आहे की भावनिक फसवणूक ही शारीरिक फसवणूकीपेक्षा खरोखरच अधिक धोकादायक आहे. कूपर-लोव्हेट म्हणतात, लैंगिक संबंधात, ते अगदी कमी किंवा भावनिक गुंतलेले नसलेले लैंगिक संबंध असते (जोपर्यंत ती तशी सुरू होत नाही तोपर्यंत). परंतु जेव्हा भावनांचा समावेश असतो, तेव्हा त्या व्यक्तीला वेगळे होणे कठीण होऊ शकते आणि त्यामुळे या नवीन भावनिक जोडीदारासाठी त्यांचे सध्याचे नाते संपुष्टात येऊ शकते, ती स्पष्ट करते.
आणि, शारीरिक घडामोडींप्रमाणे, अनेकदा भावनिक घडामोडी घडतात जेव्हा नातेसंबंधातील समस्या असतात जसे की जवळीक नसणे, डॉ. लॉसिन स्पष्ट करतात. दुर्दैवाने, फसवणूक करणार्‍याच्या इतर नातेसंबंधांचा शोध घेण्याच्या इच्छेबद्दल पारदर्शक राहण्याऐवजी, या व्यक्ती त्यांच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी व्यवहारात गुंततात, त्यांच्या नातेसंबंधात खंड पाडतात.
आपण भावनिक फसवणूक दोषी आहात?
जर तुमच्या नोकरीच्या पतीला क्यूब सोबतीपेक्षा काहीतरी जास्त वाटू लागले असेल, तर डॉ. लॉसिन स्वतःला या नवीन जोडीदारापासून दूर ठेवण्याचा सल्ला देतात आणि स्वतःला काही महत्त्वाचे प्रश्न विचारतात: मी माझ्या जोडीदाराला या नवीन नात्याबद्दल का सांगू इच्छित नाही? माझ्या कोणत्या गरजा पूर्ण होत नाहीत ज्या आता या नवीन नात्यात पूर्ण होत आहेत? जेव्हा मी या भावनिक प्रकरणात गुंतून अंतर निर्माण करत असतो तेव्हा मी माझ्या प्राथमिक नातेसंबंधावर काम करण्याचा प्रयत्न कसा करतो?
डॉ. कूपर-लोव्हेट म्हणतात की, तुम्ही नात्यासाठी हानिकारक ठरणारी सीमा केव्हा ओलांडली आहे हे जाणून घेणे आणि ते तोडणे किंवा सीमा निश्चित करणे महत्त्वाचे आहे. तुम्ही तुमच्या सध्याच्या नातेसंबंधात आनंदी आहात का आणि तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे हे समजून घ्यायचे असेल आणि नाते पुढे चालू ठेवायचे की पुढे जायचे याचा योग्य निर्णय घ्यायचा असेल तर मूल्यांकन करा.
संबंधित: माझा प्रियकर म्हणतो की तो लांब अंतर करू शकत नाही. मी मागे जावे का?
